I Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не I I довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
I (М): - Раздевайся!!!
I (Ж): - Ну, наконец-то!
I (М): - Становись на голову!!!
I (Ж): - Ах ты, шалунишка!
I Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в
I зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Анекдот N2.

I Приходит мебельщик шкаф ремонтировать к женщине. Та показывает ему шкаф с
I отвалившейся дверцей. Ну он быстро ставит дверцу на место:
I - Готово...
I На что женщина отвечает:
I - Ой, а вы знаете, она отпадёт как только по улице трамвай проедет...
I Мебельщик:
I - Да не может быть?
I - А вы подождите немного, сейчас трамвай будет...
I Ну и на самом деле, проезжает трамвай, дверца отваливается. Мужчина замечает:
I - Да, странно... А вы знаете что? Давайте я сейчас в шкаф залезу и подожду трамвай и
I посмотрю, что там внутри отпадает...
I Ставит дверцу на место, залезает в шкаф... В это время приходит домой муж. Подходит к I шкафу, открывает дверцу, а там мужик незнакомый сидит и с испугавшимся видом
I заявляет:
I - Мужик, ты не поверишь... НО Я ТУТ ТРАМВАЙ ЖДУ!

Анекдот N3.

I В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
I - Сколько стоит эта ткань?
I - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
I - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
I восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Анекдот N4.

I Сидит орел на дереве и забивает папиру,
I Лягушка видит это дело и быстронько по дереву прыг прыг, залезла к орлу и грит типа I орёл делись!
I Орёл: да безбазара! отсыпает лягушке дури.
I Лягушка давольная упрыгала, забивает папиру... тут подплывает крокодил грит, ЭЙ I ЛЯГУШКА ДАЙ ДУРИ, лягушка грит вон иди у орла спроси.
I Крокодил посмотрел на дерево, делать нечего нада лезть... В это время орёл нормально I уже раскурился,
I залазит крокодил на дерево и грит ОРЁЛ, ДУРЬ ЕЩЁ ЕСТЬ??
I Орёл: ПХХХХ.................А ТЕ ЛЯГУШЕЧКА УЖЕ ХАРОШ!

Добавлено (2007-12-21, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
Анекдот N5.

I Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в I зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
I - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, бля, опять гитaру подсунули!

Добавлено (2007-12-21, 2:42 Pm)
---------------------------------------------
Анекдот N6.

I Сын подходит к отцу:
I - Папа, а что такое "Виртуальность"?
I Папа спрашивает у мамы:
I - Мама, ты отдашься за $1000
I Мама:
I -Да
I Папа спрашивает у дочки:
I -ты отдашься за $1000
I Дочка:
I -Да
I Папа спрашивает у деда:
I -ты отдашься за $1000
I Дед:
I - Конечно!!!
I После этого отец отвечает сыну:
I -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и I один старый пидераст!

Анекдот N7.

I Обычная ситуация: муж в командеровке, жена дома с любовником.
I Званок в дверь.
I -жена любовнику прячься в шкаф это муж,
I ну любовник в шкаф, она дверь от шкафа закрывает и так случайно ему головку пенеса I прищемляет.
I Жена открывает дверь мужу как невчем небывало и говарит:
I -ООО дорогой мой, устал наверно с дороги, голодный? А у меня пельмень готовы.
I муж значит берет с кухни тарелку и идет в комнату, и спотыкается об порог.
I чашка с пельменями расыпается.
I он бирет их и начинает поднимать вилкой, и тут видет , что 1 пельмешка на шкафу I прилипла он так пытается ее вилкой отодрать но не получается, недолго думая идет на I кухню, берет ножик и отрезает "пельмень" и кидает кошке со словами :
I - Барсик кушай!!!
I подходит барсик нюхает и говарит:
I - это не рыба((((( , это не мяса((((
I ЭТО ЗАЛУПА СОСЕДА ТАРАСА!!!!

Анекдот N8.

I Просыпается утром крестьянка, идет корову доить, а тв сдохла.
I Крестьянка: "Матушка!Кормилица!Как жить-то будем?" А как жить без коровы?Взяла и I повесилась.
I Просыпается ее муж, смотрит - завтрак не приготовлен, жены нет, пошел ее искать. I Заходит в сарай, а там... Корова сдохла, жена повесилась, как жить? Взял и тоже I повесился.
I Просыпается старший сын. Смотрит - завтрака нет, родители неизвестно где... Пошел их I искать. Заходит в сарай, и видит всю картину:корова сдохла, родитеди повесились... I Хотел тоже повеситься, а в сарае места больше нет. Пошел на речку, топиться.
I Приходит на речку и видит Русалку.
I Она у него спрашивает:
I - Зачем, добрый молодец, пришел?
I Он ей рассказывае всю историю, о том, что корова сдохла, родители повесились, а он I сам топиться пришел.
I Она говорит:
I - Ну, раз ты все равно решил утопиться, то трахни меня сперва 10 раз. Получится - я тебе I золота дам, и топиться не надо будет, а не получится - я тебя сама утоплю.
I Ну, мужику делать нечего, подходит он к Русалке, трахнул ее 9 раз, а больше не может. I Она его утопила.
I Просыпается средний сын, видит всю х..., ход мыслей - тот же, что и у старшего, тоже I попал на речку, тоже встретил Русалку. Она просит его оттрахать ее 5 раз. Средний 4 I раза трахнул, больше не может. И его утопила.
I Просыпается млажший, Иванушка-дурачок. В сарай не ходил, родителей и братьев I искать не стал, сразу побежал на речку, в камушки играть.
I Встречает Русалку.
I Она:
I - Ты кто такой, зачем в мою речку свои камушки кидаешь?
Он:
I - Отлезь, гнида зеленая, не мешай играться.
I Она:
I - Ах ты, поганец, ты хоть знаешь, что у тебя случилось, где твои родители, братья?
I Он:
I -А мне по барабану.
I Она:
I - Ну все, ты меня разозлил, паскудник, я тебя утоплю.
I Он:
I - А если я тебя трахну, не утопишь?
I - Ну, попробуй, если получится.
I - А можно, два раза?
I Она, ржет:
I - Ну, давай, давай.
I - А можно 5?
I Она уже не отвечает.
I - А двадцать можно?
I Она уже от смеха по земле катается:
I - Ты, мол, сначала хоть один раз попробуй, а потом уже обещай!
I - А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ, КАК НАША КОРОВА?

Анекдот N9.

I Блондинка полетела отдыхать,села в самолёт ,заняла место у окошка и сидит любуется....
I Подходит мужчина и говорит -Девушка пройдите на своё место пожалста!
I Та отвечает - Мне и тут хорошо!!!
I Он немного подумав говорит ,ну что же тогда бери штурвал и взлетай!!

Добавлено (2007-12-21, 3:18 Pm)
---------------------------------------------
[color=blue]Не стесняйтесь ГОЛОСУЙТЕ