Невеста: "Одела кожаное белье, чулочки, сапоги, маску..... У нас секс был всю ночь, он сказал, что любит меня..."

Любовница: "Зашла к нему в кабинет, закрыла дверь, сняла шубу, а у меня там: белье кожаное, чулочки, сапоги на шпильке, маска.... Секс был 5 часов, сказал, что никогда такого не было у него...."

Жена: "Я надела белье, маску, чулочки, сапожки... пришел муж с работы, а я его встретила в таком виде... Он поржал и сказал мне: "Эй, Бэтмэн, ужин готов?"

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!

1. Уменьшается стресс.
2. Появление стимула ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше – после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Лучше быть сумасшедшим и добрым, чем вменяемым, но злым

tirael.ru: Teodore - OFF asterios.tm: x55: TE0NA - OFF lineage2.su: xKLEOPATRAx - RIP FOREVER :)
LINEAGE 2 - OFF ^^

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!

Вечер, идет бухой в хлам мужик,
спотыкается и падает в лужу.
Лежит в луже вода почти у самого рта и он засыпает.
К спящему подходит бездомный пес и начинает облизывать лицо мужика
Мужик приоткрыв глаза вяло произносит:
И ни просите и не целуйте за стол я больше не сяду.

Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Римляне полководец Нольэмоций

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает
чувство страха ))

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения))

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

никогда не откладывай на завтра, то что можно съесть сегодня)

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал+

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Я вкусно готовлю,еще вкуснее разогреваю...

ЖРАТЬ ХОЧУ! Кушать я хотела час назад!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

самая лучшая диета : Понедельник: берешь яйцо. Вторник: варишь. Среда: чистишь. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться.

Разрушаем дурацкие стереотипы,кушаем после 6)))

***
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается... блин..
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

В кофе - кофеин, а в какао?

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол

ЛЕТЯЩЕЙ ПОХОДКОЙ Я ВЫШЛА ЗА ВОДКОЙ И СКРЫЛАСЬ ИЗ ГЛАЗ ПОД МАШИНОЙ КАМАЗ!!!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

шампанское-напиток богинь...представляю какая я богиня после 9 бутылок!!)))

все-таки я буду хреновой женой...зато хорошей ведьмой:вместо борща какое-то зелье получилось(((

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

Мама, дай конфетку.. - Не дам, в попе слипнется.. - Мам, я её в рот положу..)

Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

Как там говорят? "Шоколад полезен для мозга"? Да ни фига! Сожрав 2 плитки шоколада я все еще хочу ему позвонить.

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!