Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"?стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот мудак?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик тормози, поймают ? посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

-- Сегодня в школе получил еденицу за постоянное произношение заклинаний во время медитирования для восстановления маны.

-- Квест по покупке мяса больше не выполнять, так как перестал получать вознаграждения в виде сдачи.

-- Вчера организовал эвент по уничтожению агрессивных тараканов низкого уровня, за холодильником обнаружил пятисантиметрового босса с дюжиной охранников. Благодаря Стуну тапка седьмого лвла, босс был оглушен а охрана стала разбегаться... мгновенно делаю дуалы тапков и завершаю грязную работу оставшись без нижней защиты, но получив море фана. Дропом были крылья мобов которые завтра обменяю маме на новые тапки, так как эти очень воняют.

-- Мой брат выглядит как гном и ведет себя соответственно: пьет пиво каждый день, любит поторговаться, собирает всякий хлам и крафтит вещи первого лвла, также может запроста заточить любое холодное оружие. Помоему не знает на какую профу идти... Чтоб не отбивался от коллектива, я предложил идти на Скавенжера, такие нужны везде.
Сейчас выполняет квесты в автобусах (там не плохо работает Spoil Festival) и продает добытые Sweeperом бумажники на рынке.

-- На днях приходил друг 27лвла, но уже в Мант сэте с бронежелетом грейда Д. Мой брат заспоилил у него наручники...

-- Недавно наш батя выполнял роль ГМа обшарив Warehouse моего брата и конфисковав наркоту и заточенные на 5 три ножа. Повезло что топор/blunt мой брат держал в Warehouse клана. В наказание, ГМ запретил брату идти на сбор клана у которого было назначено взятие подвала, захваченный вражеским кланом сосендего двора.

-- 5 часов назад был пойман на юзании бага по получению халявных денег из банкомата, скриншоты были предявлены как улика... меня телепортировали в камеру с магической защитой и мои скилы Treasure Huntera не помогали ее снять. Сейчас стоит вопрос о том чтобы меня забанить или сделать дэлевел, так как это шестое багоюзанье за 2 дня

Итог: забанили. Бан по ip на год.

Телепортнули в город Магадан, телепорт долгий с зависаниями, стучит колесами, денег не берут.

-Вокруг много гвардов и их петов, зачем то каждый раз осматривают мой инвенторь, видимо на наличие сосок.

-Показали новый кланхол, классный. Соседи в основном ПК,разводилы и нубкилеры.

Постоянно пьют мана-драг только черный, называют чефирь. На вкус мерзкий, но пить можно, мана постоянно растет.

-В кланхоле сидел кланлидер, весь в татуировках, странно, а я думал я еще в С1.

Все зовут его по титулу ”Пахан” интересный титул для кланлидера.Относятся уважительно, видимо хай левел.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях
заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание,
сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее
время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической
усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.

Симптоматика болезни.

У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии,
на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется
лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо
искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо
аббревиатурами/акронимами.. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный
запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются , ,
, , , , , , ,, , , . При письменной
речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>,
до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по
русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него
особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи,
кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за
денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей
и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы
детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество,
цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые
джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади
прямо на асфальт, подняв над головой плакат . Перед ответственными
делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к
окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке,
карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив
ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.

Меры предосторожности.

МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с
инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать,
но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал
вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте
его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать
бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа
является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика
показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени,
нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие
интереса к увлечениям подобного рода.

Методы лечения.

Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер
не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к
которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в
коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети
Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в
некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности
излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к
депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой
чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию!

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

...

Срубил он все и выросло 256
Срубил еще раз все и помер змей ибо был старый и восьмибитный

-Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!"
-Восемнадцать? Маловато...
Ты ступай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкая пока,
Дорасти до сорока!
А потом стучись к нам в клан...
- Ну ты, парень, и иплан....

И потопала девченка,
Даж не помахав ручонкой.
Парень думает: "Как грубо!
Сильно охренели нубы!
Видно, надо у ларьков
Надавать тебе пинков...
И не жалко мне ларька:
Собираюсь я в ПК!"

Тот же парень год спустя,
Поумнев и подрастЯ.
Стал встречаться с той девченкой,
Распустив свои ручонки.
И настал таки тот вечер
Для интимной томной встречи.

Дело к спальне подошло,
Тут же все произошло!
Скинув все с себя одежды,
Воплотить свои надежды
Наша дева собралась...
Но попытка сорвалась!

Наш линейщик, громко топнул,
Ей по лбу ладонью хлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дал, безумно хохоча...

- Вот тебе и отомстил!
Я обиды не забыл....
Я развел тебя как лоха.
Вышло все не так уж плохо.

Шмотки он перехватил
И на рынок потрусил.
Там на лавочку присел,
Громко крикнув "Want to Sell!"

На седни хватит)