Comedy Club – это патонки.
Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всехпатонков умудрился засветиться практически во всех основных телешоустраны и еще и спеть дуэтом с самой Ларисой Долиной. Одно это, егосразу причисляет к патонкам, потому как теперь, я уже не могу слушатьсвою любимую песню "Главней всего погода в доме", как представлю, какее переделывает Гарик..., патонок.
Галыпин – это хитрый патонок. Он первый придумал классификацию женщин.
Помните? суки, мягкие и пушистые... Про мужиков промолчал, зачот! Но явсе равно нас проклассифицирую, от меня патонка ни один патонок еще неуходил.
Харламов – это еще тот зверский патонок. И хотя ориентация вроденормальная, но если возьмет за жопу, хрен отпустит. У него и кличкатакая – Бульдог. Хрясь и держит.
Зайцевы – дважды патонки, патонки в квадрате. За маской сестер хотелискрыться от классификации. НИ ФИГА НЕ ВЫЙДЕТ! Сестры, вы видели этихсестер, баскетболистки мать вашу. Не хотел бы я оказаться между такихсестричек.
Паша "Воля" Снежок – симпатичный патонок и этим пользуется.Воля-вольный патонок, поэтому охмуряет девушек, напевает им разныерулады и тает как снег. Вольный патонок не может ставить крест на своейволе.
Родригес – это сладкоголосый патонок. Он апандочил самое ценное, что унас есть, нашу попсу. Теперь, слушая концерты, непонятно, кто над кемстибается, а кто ваще поет.
Ревва – страшный патонок, потому что обаятельный. А обоятельность – этострашная сила. Он как и Павел пользуется своим безотказным орудоружием, поэтому патонок.
Батрутдинов – непредсказуемый патонок. Почему Каштан? Отвечаю, выкогда-нибудь гуляли осенью по каштановой аллее? Идете и вдруг сверху,непредсказуемо, каштан по голове бымс. Какой хороший человек можетназвать себя таким подлым плодом? Только патонок.
Единственный приличный человек во всей этой шайке, Наталья Андреевна,так как патонком она не может быть по определению и однозначно, патонокмужского рода. Но по классификации хитрого патонка Галыгина онаполучается сука. Но сука, талантливая!
Вообщем всем патонкам привет и творческих патонкофских удач!
Saludos!

Добавлено (2006-12-29, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
Оптимист: -Видит в конце тунеля свет!
Писсимист: -Видит приближающийся поезд!

Машинист: -Видит двух придурков сидящих на рельсах в тунеле))))))))

Орк стрижет эльфа:
-Тебе уши нужны?
-да!
-на, держи

You be dead...

Муж приходит домой, синяк под глазом.
Жена спашивает: -Милый, что с тобой?
- Да вот, еду в автобусе, настроение плохое. На работе скондал и т.п. А тут кондуктор типо, молодой человек, заплотите за проезд!
Не сдержался и сказал: -Тебе надо. ты и плоти!!!
А она шоферу пожаловалась - Вот результат на лице.
Жена: -Ну не умешь в общественном транспорте ездить, езди на такси!

На следующий день пришел он вобще, нос сломан, весь помятый.
Жена спрашивает: -Милый, ну а сейчас что с тобой произошло?
- Да вот я уже прихал домой на такси, дал ему чирик. А таксист возьми да не скажи - А на чаевые?
Ну я ему сказал - Смотри не обоссысь!
Ну вот результат на лице.
Жена: -Раз такое дело ходи пешком!

На следующий день пришел муж весь перебитый, руки переломаны, от лица одно название.
Жена спрашивает: -Милый, ну а сейчас что с тобой произошло?
- Да вот, милая. Иду я значит по тратуару, любуюсь, на витрины смотрю. А впереди меня пара идет молодых людей. Девушка и говорит: -Ой у меня щечка заболела! Парень ее раз и поцеловал. Она: - Ой не болит)
Идут дальше.
Она опять: - Ой у меня губки заболели, он ее поцеловал, -О не болит!
Ну я шел и сказал:
- Мужик, Ты гимарой не лечиш ??????
Ну вот результат.
Жеа: - Раз такое дело, ходи парками, тропинками всякими, чтоб тебя никто не видел!

На следующий день приноят его врачи домой, чуть не в коме. Места живого нет. Кое как языком ворочит.
Жена спрашивает: -Милый, ну а сейчас что с тобой произошло?
- Да вот. иду я парками, тропиками и вижу на встречу идет та-же пара. Я чтобы опять не получить залез на дерево. А они возими да не пойди под это дерево любовью занинаматься. Ну я сидел, сидел, ну сколько можно, время много ты пнреживаешь. Начал как кукушка кукукать, думал уйдут. А не, девушка спросила:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Ну я, мол - КУ-КУ!!!!
Она: -А че так мало???????????
Я: -Будешь на сырой земле любовью заниматься, БОЛЬШЕ ГОДА НЕ ПРОТЯНЕШЬ !!!!!!!!!!

Отредоктировано автором ( тобиш мной)

-------------------
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

--------------------
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

--------------------

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

-------------------

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

-------------------

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

----------------------

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

-----------------------

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

-----------------------

Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Private" в принципе догадывается...

Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Не пей за рулём - на капоте удобнее...

Руки в масле, жопа в мыле мы работаем на ЗИЛе!

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси ##ёк, у нас глазок!

Только в нашем супермаркете! Специальная новогодняя акция! Купи две литровые бутылки водки и выбери себе тазик в подарок

Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая… В общем, у нас кончились дрова…

По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски “нашинкованный” Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья…

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Кинотеатр «Современник»
22 – 30 декабря
х/ф «Парк коммунистического периода» (Цзедунпикчерс, Китай, Историческая мелодрама) Молодого и удачливого генерального секретаря Китайской коммунистической партии судьба забрасывает на остров, на котором всё хорошо. Начало 18-50, 20-00.
д/ф «Шедевры советского кино» Фильм рассказывает о курьезных и занимательных фактах в советском кинематографе. Например, мало кто знает, что фильм «От заката до рассвета» Тарантино снимал в Салтыках.
А крылатые фразы из советских фильмов до просмотров цензорами звучали так:
- А сколько у нас шпаг?.. – По документам четыре, а так тыренных много, какие списали, в общем, одна…
- Анна, где та самая трансмиссия, которую я подарил вам?
- Не стреляй, Глеб Егорыч, пройдёт! Время лечит.
- А мурку могёшь? – Могу, только куда потом котят девать?
- Ты на руки его посмотри, он же глухонемой.
- Алё, Галочка, ты сейчас умрёшь, Якин бросил свою Кикимору и взял мою…
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться. – Оргазм! – сказал Штирлиц. Он знал, что запоминается всегда последнее.
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали закидывать смс-ками балконы любимых женщин
Фильм откроет ранее неизвестные факты о Джекки Чане, который начинал в порнофильмах, но потом перешел в боевики, чтобы мстить, о том, что Чебурашка и Крокодил Гена практически не общались за пределами съёмочной площадки, что банда «Чёрный дракон» была накрыта милицией, потому что не успела дорисовать угольком дракончика на стене ограбленного магазина, и ещё о многих фактах, которые раньше были неизвестны рядовому ценителю кино.
д/ф «Сталин и Терминатор» (США – Россия, Автобиография)

Кинотеатр «Родина»
28 декабря – завоз стильной одежды из Европы и США.

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!

-------------------------------------------------------------------

Исследователь: "Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... "

> Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!

> Пля, работает хыыыыы... прусь над курсором ))
Жесть. Моск порван.

> не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???

Разговор:
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga


> А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?

> Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((

> Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений

> люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер

> Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.

> Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата

> из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)

> Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...

> Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте

> Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"

> bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?

> Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)

> Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Добавлено (2007-04-02, 8:09 Pm)
---------------------------------------------
Работает, сам проверял. Блин кто-то ведь эту штуку придумал