Решила теща проверить своих зятей на предмет любви к ней.Стала на мосту и ждет.Смотрит старший зять идет.Тёща прыг с моста и притворяется что тонет.Старший зять не растерялся прыгнул и вытащил тёщу на берег.На следующее утро просыпается смотрит во дворе стоит Волга и записка на стекле-"подарок любимому старшему зятю от тёщи".Повторяется история со средним зятем,он тоже прыгает,спасает тёщу.На утро просыпается стоит во дворе девятка и надпись на стекле-"подарок любимому среднему зятю от тёщи".Думает тёща надо б и младшого зятя проверить.Выгадала момент ,когда младший будет идти по мосту,прыгнула и кричит-спасайте.Младший зять посмотрел,плюнул и пошел дальше.А тёща взяла да и утонула.Просыпается на следующее утро смотрит во дворе мерседес и записка на стекле-"подарок любимому младшему зятю от тестя"

Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие
посиделки денег не хватает.
- А Вы, - поручик спрашивает, - что с жалованьем делаете, как получите? Как Вы с ним поступаете?
- Да всё жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э-э-э, - говорит поручик, - Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите - она Вам и даст денежек-то.
Приходит полковник домой - и всё как поручик сказал, так и сделал. Подошёл к жене сзади, целует
в шею, она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связаный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пи*ду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

Поручик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая):
- А у меня всё тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:
- ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит.

- Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!

Поpучик Ржевcкий говоpит денщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Молодец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно
сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела
вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посере-
дине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером
Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа
и мама уехали. Наташа." Через 10 минут слуга принес ответ: "Ну и
что?". Наташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский,
неужели вы не поняли, что я буду дома одна?". Ржевский ответил: "Ну и
что из этого?". Уже почти обиженная Наташа пишет: "Ржевский!
Приходите сейчас же! Я вас жду." "Намек понял. После ужина буду.
Ржевский."

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
- Это не грязь, а дерьмо-с. Засохнет само отвалится.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Наташа Ростова (Н) спрашивает у Поручика Ржевского (Р):
(Н) - Поручик, раскажите что-нибудь смешное.
(Р) - Да вот намедни с Андреем Болконским коней на конюшне
ебали, то то смеху было.
Наташа удивленная этим подошла к Андрею Болконскому (А) и
спросила:
(Н) - Андрей. а поручик извращенец или шутник.
(А) - Да нет, какой же он извращенец, он - шутник, вот
давеча на конюшне коней ебали, так он в самый интересный
момент табуретку из под меня выдернул.

Генерал поспорил, что если сейчас войдет
Ржевский и не сматериться, то он застрелится.
Входит ржевский:
- Кстати, господа, о музыке...
(Выстрел)
- ... вы никогда не ебались на рояле?

Мoлoдoй пoручик Ржевский прoчитал в книге o правилах
хoрoшегo тoна как разгoваривать с дамами. Там были даны примерные
темы разгoвoра: o живoтных, o пoгoде, o музыке, o любви.
Пoручик не замедлил вoспoльзoваться сoветами и решил пoзнакoмиться
с дамoй, кoтoрая гуляла с бoлoнкoй.
-Какая у Вас мелкая сoбачка,- сказал Пoручик и, пoдoйдя пoближе,
пнул ее сапoгoм,- низкo пoлетела чтo-тo, к дoждю видать. Впрoчем
я пoручик Ржевский, у меня дoма есть барабан, пoйдемте пoтрахаемся...

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?

ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей

ууу:
рекурсия бля

zzz:
Всё встает на свои места.

nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

Знаю афигенный сервак! Онлайн 6 000 000 000+ Все фичи работают (рыбалка, феерверки, олимпиада, свадьбы и т.д.) Для коннекта нужно выключить компьютер, выйти из дома.
работает круглосуточно. без вайпов. без откатов. без глюков. без сейвов
альтернативная замена донату.
одмин один, жутко терпеливый, но если уж забанит...