-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам .

Не будите во мне зверя....Он и так не высыпается!

-----------------------------------
Кубок УЕФА...Хоккей... Пля! Перумисты! Вы что Кольцо тьмы не читали?! Забыли Олмера?! ОТБЕРИТЕ У МЕДВЕДЕВА КОЛЬЦО!!!!
-------------
Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое "эффект домино".
Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).
Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое "Ура!"
Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пц -__-

это не эффект домино, а стадный инстинкт.
--------------------------------------------------------------------------------------
Россия выиграла в хоккей потому-что болельщики на трибунах в бубны били ...
сидящим в запасе хоккеистам...
--------------------------------------------------------------------
Darth Gelos:
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
----------------------------------------------------------------------------
сейчас по ящику очередной раз показывали ночные гуляния города по поводу хоккейного матча, но больше всего добила в толпе морда ниггера орущего вместе со всеми "мы чемпионы!"...
-------------------------------------------------------------------------------------------
После хоккейного матча Россия-Канада:
Под окном ресторанчик "Пронто", товарищи нажрались, и уже как час орут!... Приехали менты, и ё-маё... присоединились к этим бухарикам!... Я в шоке!

канадский паспорт прячешь???
--------------------------------------------------------------------------
Дима (17:59) :
хоккей смотрели??

К.И. (17:59) :
да

Дима (18:00) :
я тоже...))

К.И. (18:00) :
ага, только если б девочки не комментировали, вообще бы хорошо было

Дима (18:01) :
с девушками лучше вообще не смотреть хоккей

Дима (18:01) :
они не умеют болеть

К.И. (18:02) :
ага !! пипец, напились и такую ересь несли, такая показуха, почему нельзя молча следить за игрой и все

Дима (18:03) :
кричать тока тогда когда гол

Дима (18:03) :
= )

К.И. (18:03) :
ну может и так, НО НЕ БЕСПРЕСТАННО ЖЕ!!!

Дима (18:04) :
ну ненаю

К.И. (18:05) :
но вопли типа "КУДАБЛЯСУКА ВЕДЕШЬ???!!!" перемежающиеся "ммм, какой симпатичный!..." раздражают
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
канадце в...
в канаде...
в хоккей...
в овертайме...
могут выиграть только русские!
------------------------------------------------
"...В.В.Путин подчеркнул, что высокое мастерство и воля к победе всех членов нашей сборной позволили по прошествии 15 лет вернуть России звание лучшей хоккейной команды в мире..."
За 15 лет члены подросли, и наконец-то наша команда, померившись ими со своими заклятыми противниками, смогла-таки стать чемпионом мира
--

ЧЕ-08 вряд ли, далековато еще.
ближайший финал - Евровидение 08 с Димой Биланом... 0_о
вот тада точно держитесь!!!!!!!!!!!!!
----------------------
МакФесс (23:53:54 18/05/2008)
наши одержали в этом году:
Чемпионы мира по баскетболу
Кубок УЕФА по футбболу
Чемпионы мира по Хокею
Death_Knight[S] (23:54:34 18/05/2008)
гм... значит в этом году таки будет апокалипсис. печально(

нет еще есть шанс вот если билан евровидение выйграет то точно апокалипсис будет

на самом деле у нас два шанса, еще ЕВРО 2008, вот если и его выиграем.....

-------------------------------

RS: УЕФА, Канада... Осталось только нагадить на круглый стол в ООН - и эти делом увенчать победное шествие России.
St.G: еще евроводение с Димулькой Билайном
RS: ага
RS: прикинь, если выиграет?
St.G: думаю миравое саобщиство опять абъявит нас цитаделью зла
RS: по-любому)
-------------------
Мы в Латвии думаем что Россия совсем афигела.. Кубок УЕФА, затем Чемпионы мира по хоккею... Что дальше ?? Дима Билан выйграет Евровидинье ?

чо, обратно захотелось, шавка?
------------------------------------------
Narciss (23:08:02 19/05/2008)
кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею.... десятки тысяч погибших в Китае. признавайтесь: кто жертвоприношение замутил?
PUH (23:13:21 19/05/2008)
еще евровидение впереди...
------------

упал под стол!!!!!! так ржал, что с других кабинетов народ поприбегал

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Факт: Валяние дурака на рабочем месте улучшает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались